Dukra, ateik cia.
- Mamãe tetis. Ah, viskas aišku. Você está fumando cigarro? Skambino mokykla?
Jei kalbate apie pinigus, aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoje ne mano, jie parduodami.
Nagi. Eu atėjo iš policijos, nieko neįrodys.
Nėra lavono – nėra nusikaltimo.
- Sudaužei vazą?
Zebras spalvotose nuotraukose atrodo taip pat kaip juodai baltas, tik jo akys raudonos.
Eu sou psiquiatra:
- Užeik, mano drauge! Koks tavo vardas ir pavardė?
- Vladimiras Putinas.
- Įdomus atvejis! Girdėjau visokių nesąmonių, bet tai... Na, kiek laiko tu tai darai?
- Nuo gimimo. Bendravardis e bendravardis. Gal galite paklausti, kas mane neramina?!
Laida „Palauk manęs“ eteryje, ou jos vedėjas Michailas Efremovas yra su jumis.
Ir iš karto norėčiau pasakyti:
"Brangioji! Šiandien Vasilijaus Petrovičiaus gimtadienis, vyrai paėmė dėžę degtinės
ir trijų litrų stiklainį raugintų agurkų.
Nelauk manęs!"
Jei nesugebate būti geru pavyzdžiu, tapkite siaubingu įspėjimu.
Jei norite mirti oriai, elkitės su savo orumu laiku!
Kas gerai rusui, po 22-00 nenusipirksi...
Komunizmą lengviau kurti ne vienoje šalyje,
aposta atskirame kambaryje.
Amerikiečių mokslininkai įrodė moters intelekto priklausomybę nuo krūtų dydžio.
Kuo didesnis dydis, tuo didesnis intelektas.
Pasirodo, silikoninės krūtys – dirbtinis intelektas.
Visos skyrybos prasideda žodžiais “Susituokime”.
Eile:
-Tu paskutinis?
– Aš paskutinis.
- Você está perjungėjas?!
Imu paskolą: 5 milijonai iki gyvos galvos, dar milijonas plastinei operacijai.
– Kam reikalinga plastinė operacija su 5 mln.
– Kad negrąžintų paskolos.
Amerikietiški kalneliai sukelia tikrą siaubo jausmą.
Tačiau mikroautobusais besinaudojantys žmonės nėra sužavėti.
Tikras džentelmenas turėtų mokėti išeiti nepastebėtas, inglês,
o ne kabanti nuo sietyno vidury kambario.
Mūsų vaikas pradėjo keiktis.
Gal kažką girdėjau sode, gal gatvėje. Como você pode fazer isso?
Aposto que kuris kvailys gali miegoti už mažus pinigus, aposta už didelius pinigus...
čia tu turi tapti delegado...
Rimtas kivirčas gali prasidėti nuo visiškai nekenksmingo klausimo: „Ar tu tikrai visiškas idiotas ar dar kvailesnis?
Taigi, vaikai, turėjote namų darbų - parašykite esė tema “Rytas”. Ir tada mane pribloškė Vovočkos darbas. Skaitome: ryte pabudau nuo galvos skausmo. Pažiūrėjau į veidrodį – geriau nežiūrėčiau. Pažiūrėjau į laikrodį, iki aštuonių dar buvo 1.5 valandos. Košmaras! Pagalvojau, gal galėčiau išgerti kavos ir bent pabusti. Isso é um cigarro que é útil para você. Svajojau, kad netrukus paspausiu Liokai ir Edikui ranką, suspausiu juos ir pasijusiu geriau. Se você precisar de 50 minutos, você será capaz de fazê-lo.
- Ar galite gauti C pažymį, Marya Ivanovna?
- Geriau pasakyk man, Vovočka, ką reiškia „užsidegti“ ir „pasvirk, nuo to pasijusite geriau“? Ir pasakyk man šių Ediko ir Lyokos vardus!
- Marya Ivanovna, geriau paklausti aplanko...
“Ó Dieve, koks žmogus” – jis nevažiuoja tramvajumi.
Gamta sukūrė organização, kad paskatintų gimdymą.
Gerai, kad ji nesukūrė orgazmo, kad mirtų, ou daugelis turi mirti é agonijos. Kitaip visi pultų mirti ir su džiaugsmu.
Koks beprotis turi būti, kad „ateik kada nors“ kaip laiko rodiklį, ou ne kūno padėtį erdvėje ir judėjimo būdą.
Du Odesos gyventojai kalba apie politiką.
- Noma, ar Zelenskis pakvies Guzmaną į inauguraciją?
- Negaliu nieko konkretaus pasakyti apie Gusmaną, Iziją, bet jis tikrai pakvies Masliakovą.
Juostelė:
"5 priežastys turėti katę. Aiškiname gifais"
"100 priežasčių išdulkinti katę. Mes tai paaiškinsime paprastai"
Vieni žmonijos likimą nusprendžia paspaudę mygtuką, kiti nuleidžiami į tualetą.
Po žmogžudystės du žmonės atsikrato lavono, vienas sako:
- Suvyniokime į plastiką, išimkime ir užkaskime!
Antra:
- ne, tu negali, tai nekenksminga aplinkai, polietilenas gamtoje nesuyra!
Pirmas:
- tada suvyniokime jį į kilimą!
Antra:
- ir kilimas iš natūralaus pluošto!?
Trumpas juoko terapijos užsiėmimas. Kasdien humoristiniai juokeliai yra naudingi jūsų sveikatai. Šypsokis! Tegul, kaip ir dainoje, gera nuotaika tavęs nepalieka!
- Pasakyk, mieloji, kaip atsitiko, kad mane pamilai?
“Matai, dabar tai nustebina ir tave.”
“Tu neįsivaizduoji, kokią nuostabią dovaną tau nupirkau,” – sako žmona vyrui.
- Não, cara paródico!
- Palauk, dabar aš jį uždėsiu.
– Pasakyk man nuoširdžiai: jei išeisiu dėl kito, ar gailėsitės?
- Kodėl turėčiau gailėtis šio idioto?
– Jūsų vyro psichikos sutrikimai nėra pavojingi. Jis gyvens su tavimi šimtą metų.
- É assim?
- Kodėl tu mane apgavai?
- Turėjau įsitikinti, kad tu esi geriausias...
- Kodėl tiek kartų?
- Taigi paklaida mažesnė.....
— Padavėju, mudu su žmona švenčiame 25-erius santuokos metus. Kokį vyną galite mums pasiūlyti?
– Nori švęsti ar pamiršti?
– Žinote, mokama medicina turi savo privalumų, pavyzdžiui, prevenciją.
- Butinai! Išstudijavę kainoraštį, pradedate labiau vertinti savo sveikatą.
– Ar matote, kas darosi su aplinka? - sako viena utėlė sunui eidama ant pliko galvos. – O kai buvau tavo amžiaus, čia buvo vešlūs krūmynai.
– Kokios anestezijos norite – brangios ar pigios?
- Pigiausias!
- Tylėk, mažute, nesakyk nė žodžio...
– Você já viu algum problema de apatinę nugaros dalį?
- Ne, daktare, tik tada, kai kvėpuoju.
“Stenkitės nekvėpuoti tris dienas ir, jei vis tiek skauda, ateik pas mane dar kartą.”
– Ar šiandien gimę keturi dvyniai taip garsiai verkia?
- Não, čia jų tėvas.
Į kambarį įeina slaugytoja:
- Kantrybe, pabusk. Não, atsibusk! - geléia de papurto e peties.
- Como é louco?
- Atnešiau tau migdomųjų...
- Praėjusį sekmadienį pagavau lydeką, na, tokia mano ranka!
- Nustok pilti! Tokių gauruotų lydekų nebūna!
Nukankintas, sumuštas gruzinas stovi ant kalno su bumerangu rankose. Artėja antrasis gruzinas.
- Vano, você é turi?
- Nežinau!!!
- Não, sim!
- Pats išmesk!!!
- Kodėl taip drebate?
– Baisu: pirmą kartą šokau su parašiutu.
- Na, gerai, pirmą kartą gali šokti be parašiuto.
Kelių policininkas sustabdo automobilį su neblaiviu vairuotoju. Vyras išlipa iš mašinos ir dejuoja:
- Na, tiek, suprask...
Kelių policininkas atsako:
- Mes lažinamės už penkis tūkstančius rublių, kad neįkliuvai?!
Iškviečia santechnikas, kažką pakeitė, prisuko, priveržė ir sako savininkui:
- Viskas paruošta, turite 10 USD
— 10 dólares? Você precisa de 5 minutos, querido?! Esu sertifikuotas odontologas ir net negaunu 10 USD ou 5 minutos!
- Não, isso é normal. Kai buvau neurochirurgas, aš irgi tiek neuždirbau!
Londres. Prabangus 8 butų namas. Garbingas džentelmenas traukia
duris, bandydamas išeiti į lauką.
“Mano vardu, pone,” – paragina jį paslaugus durininkas.
- Bet čia sakoma “sau”! – Stebisi ponas.
- Teisingai, pone, - lengvai sutinka durininkas. – Tai sugalvojo p.
é 3 anos. Taip jis pasiveja savo žmonos meilužius.
- Štai, Vovanai, šią vasarą aš išvyksiu atostogauti į negyvenamą salą! Aš ten nebuvau penkerius metus!
– Ar jūsų žmonai patiks ši idėja?
- Tau labai patiks! Per daugelį metų ji tikriausiai manęs labai pasiilgo!
Ilja Murometsas važiuoja keliu. Kryžkelėje yra akmuo:
“Jei eisi į dešinę, pamesi arklį, jei eisi į kairę, pamesi galvą.”
Galvojau, galvojau ir ėjau tiesiai.
Joja ir žiūri – Žaltys Gorynychas sėdi prie upės. Dvi galvos geria vandenį, ou trečioji su liūdesiu žiūri į šoną. Ilja greitai pašoko ir nukirto dvi galvas.
Trečioji atsisuka ir su liūdesiu balse sako:
- Não, como você pode fazer isso?
Šviesiaplaukė žmona skambina vyrui e mobilųjį telefone, šis pasako, kad yra toli – tarptinklinis, t.y. brangu kalbėti
Žmona atsakė:
- Gaila, kad tu negali kalbėti... tai klausyk!
– Daktare, mano žmona nuolat kosėja. Kad ir kokius vaistus vartočiau, kosulys vis tiek nepraeina.
– Ar bandėte žolelių?
- Pabandėm, - kikena, aposte em tik kosėja...
Vyras su giliomis pagiriomis vadina savo padėjėją:
- Vasya, ar mes vakar gėrėme alų?
- Jie gėrė.
– Ar gėrei degtinės?
- Jie gėrė.
- Ó konjakas?
- Jie gėrė.
– Ar gėrėte raketų kurą?
- Jie gėrė.
- Ar tu dar nesusigaudai?
- Não! ?
- Vasya, neik, aš skambinu iš Tokijo!
Po to, kas nutiko, aš, kaip kilnus žmogus, tiesiog turiu tave vesti.
Ji (apsirengia, išsigando):
- Como é louco?
Klausia correspondente:
— Seneli, kiek tau metų?
- Šimtas penkiasdešimt aštuoni.
— — Nuostabu! Aposto que você está indo bem?!
-- Zinoma!!! Kitaip aš niekada nemirsiu...
Correspondentes užduoda mūsų ledo ritulininkams klausimą:
– Kodėl pralaimėjote Kanadai?
– Taip, pačiūžos prastai slydo.
- Kodėl jų kaip slidininkų neištepė vazelinu?
— Treneris pasakė, kad pasirūpink vazelinu, pravers grįžus namo...
Parduotuvėje vyras nedrąsiai kreipiasi į moterį:
- Atleiskite, ar galite pasakyti, į kurį šios parduotuvės skyrių eitumėte, jei turėtumėte tūkstantį rublių?
- Prie cosméticos.
- AK, labai jums ačiū! Jis bėgo ieškoti žmonos!
Lona de Paliaubos Iljos Murometso ir Zmey Gorynych. Ilja Muromets sako:
- Gorynyčiau, código do seu nesivaiki moterų?
Zmey Gorynych atsakė su pasipiktinimu balse:
- Na, tu niekšelis! Kai esi girtas, susmulkini bet ką, ou paskui iš jų tyčiojiesi.
Žmona sako vyrui:
- Pone, ar būtumėte malonus, kad nuneštumėte kavos tiesiai į mano miegamąjį?
- Taip, kaip laisty du pirštus, ponia!
Parke an suoliuko sėdi senukas ir graudžiai verkia. Užjaučiantis
Prieina jaunas vyras ir klausia:
- Seneli, você está tave kas nors įžeidė?
Senis atsako:
- Ne, su manimi viskas gerai, aš išėjau į pensiją, turiu daug pinigų, didžiulius
butas center, kambarinės ir 25 metų graži žmona, kuri
myli mane ir dulkina du kartus per dieną!
– Tai kodėl tu verki, senas velnias? - sušunka jaunuolis.
Ó senelis verkdamas atsako:
– Pamiršau, kur gyvenu
Mieloji, šiandien eikime seja apsaugos...
- Po velnių, Petrovičiau, tu pakliuvai! Užsidėkite šalmą, mes juk statybvietėje!
Brangioji, ar gali pasakyti, kokia čia avis su tavimi nuotraukoje?
- Ji yra mano pusseserė.
- Ah, kaip miela...
Ji buvo mėgėja moteris: pilna juosmuo, ploni plaukai, ilgos krūtys, pūkuotos kojos, baltos akys ir rudi dantys.
Stoviu rūkydamas balkone. Peleninės po ranka nebuvo, todėl išmečiau nuorūką pro langą. O apačioje buvo mažas berniukas, turbūt kokių dešimties metų. Ir nuorūkas krenta jam prie pat kojų. Jis pakelia galvą ir šaukia man:
- Dėde, tu negali mesti nuorūkų iš balkono. Tai nėra gražu!
Ir, žinote, aš jaučiausi taip nesmagiai... Nebuvau tingus, apsirengiau, nusileidau iš septinto aukšto ir nuvaliau šį berniuką. Jis tik juba išmokys, asile...
Parduotuvėje vyras kreipiasi į pardavėją:
— Laba diena, prašau 3 dėžių degtinės, 50 litros de água, 5 dėžes martinio e 30 pakelių prezervatyvų.
- Prašom.
- Ačiū.
- Jaunuoli, palauk!
- Ká?
- Pasiimk mane kartu!
Comentários esportivos variados:
- Dėmesio! Prancūzijos lenktynininko greitis 150 km/val. Sumažina greitį posūkyje iki 130 ir... sėkmingai telpa į posūkį.
- Amerikos lenktynininko greitis 170 km/val. Sumažina greitį posūkyje iki 150 ir... sėkmingai telpa į posūkį.
- Rusų lenktynininkas - 200 km/h greitis posūkyje išauga iki 230 ir... šaukdamas, kodėl jūs visi čia sėdite! išdėsto naują maršrutą...
Žmona, apimta isterijos, šaukia vyrui:
- Tu nekenti manęs! Žinau, kad lauki mano mirties, kad galėtum ateiti ir spjauti ant mano kapo!
-Negausi! Nekenčiu stovėti eilėje!
Medžioklės metu vyras netyčia buvo nušautas granulėmis tiesiai į vyriškumą. Jis nuskubėjo pas chirurgą.
Po operacijos chirurgas jam sako:
– Padariau viską, ką galėjau, štai mano brolio vizitinė kortelė.
– Ar jūsų brolis irgi chirurgas?
– Ne, jis yra fleitininkas ir jums parodys, kaip rašant reikia padėti pirštus, kad šlapimas nepatektų į akis...
Mažasis Robertas atėjo pas savo muzikos mokytoją dar vienai pamokai. Atidaręs smuiko dėklą, mokytojas nustebęs sušuko: “Robi, bet čia ne smuikas!” Tai autômatos!
Vaikinas pasikasė pakaušį ir papurtė galvą.
- Velnias! - jis pasakė. - Aposto que você está! Įdomu, ką tėtis darys su smuiku stiklainyje?
Meistras užsakovui parodo objektą – platų šulinį.
Jižiūri į tai:
- Kodėl apačioje yra lempa?
- Não, kaip? Viskas kaip brėžinyje – štai.
Duoda jam piešinį. Clientes žiūri į jį. Apverčia jį aukštyn kojomis.
- Idiota! Čia turi būti švyturys.
Vovočka klausia mamos:
- Mamãe, ar tiesa, kad Dievas mus maitina?
- Apskritai, taip.
– Ar gandras atneša vaikus?
- Zinoma.
– Ar Kalėdų Senelis dovanoja dovanas?
-Taip.
- Tada pasakyk, prašau, kodėl mes laikome mano tėvą.
Ateizmo pamoka. Mokytoja vaikams aiškina, kad Dievo nėra.
- Vaikai, ar matėte Dievą?
- Não!
– Vadinasi, Dievo nėra.
Vovočka ištiesia ranką.
- Maryaivanna, ar galiu užduoti klausimą?
- Gali.
- Vaikai, ar mate Marijos Ivanovnos smegenis?
Žydas ir rusas klausosi radijo ir praneša, kad prasidėjo karas.
Žydas susigriebia už galvos:
– Tai tokios problemos, tokios problemos. Reikia kur nors nuvežti šeimą, susikrauti daiktus, tada pačiam nuvažiuoti, kažkaip susitvarkyti. Tokios problemos yra mano galvoje.
Rusas atsako: “Taip, ir nesakyk, karas yra didelė problema.”
- Oi, nesakyk, kokių problemų turi - šautuvas rankose ir į priekį.
Mokytojas:
– Štai matome, kad krokodilas padėjo kiaušinius... Kas žino: kodėl?
Vovočka:
- Jis jau senas... Jam jų nereikia...
Niujorke kalbasi du vagys:
- Šįvakar įeisime į šį nome.
-Ar tu isprotėjai! Juk čia gyvena pasaulio profissionalaus bokso čempionas. Jis iš mūsų išmuš!
-Você gerai nepažįsti profissionalų.Jis nepajudins nė piršto už mažiau nei tūkstantį dolerių!
Ultragarso rezultatai parodė, kad bus vestuvės.
Mes prieš nacionalizmą!Visi esame rusai, baltarusiai, ukrainiečiai - svajojame gyventi kartu, vienoje didelėje, turtingoje, draugiškoje šalyje. Pavyzdžiui, Canadá...
Dviems estams pajuokavau, kokie lėti estai.
- Sumustas?
- Kitą dieną.
Nusipirkau ou laikrodį, auksinį Rolex!
- Aposte mano kinai vaikšto greičiau!
Čukotkos šamanas pradėjo grubiai elgtis eilėje ir praleido keletą smūgių į tamburiną.
Ji: - Noriu penktadiênio...
Jis: - O aš noriu penktadienio vakaro, atostogų Maldyvuose, pilies Ispanijoje, Mis Visatos...
Ji: - Kam tau reikia Mis Visata? Tai moterų titulas!
Vyras ateina į darbą pajuodęs akis, kolegos klausia:
– Iš kur atsirado juoda akis?
– Taip, vakar nuėjau į turgų, ir pamačiau priešais mane einančią moterį, ji tokia stora. O jos užpakaliukas suknelę kramtė... Na, pasijutau nejaukiai, tai išsitraukiau...
Praeina savaitė, juoda akis jau atslūgo. O pirmadienį vėl ateina juoda akimi. Na, colegos vėl jo klausia.
- O kaip dabar su kita akimi?
- Taip, ta pati história. Einame per turgų su drauge ir vėl matome priekyje einantį šią storą moterį. Ir jos užpakaliukas vėl suknelę sukramtė... Na, o draugas nesijautė patogiai, ėmė ir ištraukė. O aš atstūmiau jį atgal ir pasakiau, kad jai taip nepatinka..
Marivanna é a classe sakinyje vartoti žodį “pagauti”.
Dašenka: “Mus užklupo perkūnija lauke.”
Marivanna: “Neblogai, bet aš prašiau “pagautas”, o ne “pagautas”.
Mišenka: “Policininkas sugavo vagį išlaužusį spyną”
Marivanna: “Mišenka, bet aš prašiau “pagauti”, o ne “pagauti”
O Vovočka vis tempia ir ištiesia ranką. Marivanna ne kartą susidegino ant jo, bet tada nusprendė, kad žodžio „pagauti“ neįmanoma sugadinti, ir davė jam žodį.
Vovočka su protingos, puikios studentės atmosfera: “Marivana, tu turi 10 sagų ant palaidinės, bet dėl didelių krūtų gali padaryti tik 8.”
Marso dienoraščiai:
Atvyko amerikiečiai. Pasitelkę savo super technologijas į bunkerį įsiveržė por 4 valandas. Visiems davėme mėsainių. Buvo
skanu, bet ne visiems – kepė amerikiečius.
14.07.2010
Atvyko japonês. Pasitelkę savo nanotecnologia, jie por 2 valandas įsiveržė į mūsų bunkerį. Visiems išdalinome sušius. Buvo labai skanu
Ne visiems užteko – valgė japonus.
14.08.2010
Atvyko rusai. Se você estiver usando um motor kažkokiai, você será levado para o bunkerį por 2 minutos. Visiems išdalino comprimidos. Nebuvo skanu, aposta homem užteko
Pažiūrėkite, kaip nuostabiai šviečia arklys po raiteliu!
Paskutinės naujienos! Izraelio alpinistų grupo sėkmingai įkopė į Everestą.
Užsiėmimas pas psichologą: – Daktare! Turiu rimtą problemaą. Kad ir ką daryčiau, žmona daro geriau: uždirba daugiau, greičiau balina lubas, geriau lakuoja parketas, puikiai gamina maistą, yra nuostabi namų šeimininkė, rūpestinga mama... Aš negaliu nei vieno dalyko geriau už j ą!!!
- Taip, tai yra problema. Turite rasti kažką, kuo galėtumėte pranokti savo žmoną, kitaip būsite prislėgti!
Diskusija trunka 2 val. Pagaliau rasta išeitis. Laimingas žmogus bėga namo.
- Simona! Irina!! Pažiūrėsim kas aukščiausiai gali šlapintis ant sienos!!!
Jie išeina į kiemą. Žmona pakėlė sijoną, pakėlė koją ir pasuko link sienos... Išmatavo - pusę metro. Vyras išdidžiai šypsodamasis atsega musės užtrauktuką... Žmona:
- Tiesiog būkime sąžiningi! Kaip aš - seja rankų!!
Ir šiandien aš užmušiau tarakoną su žurnalu. Tai buvo pirmasis pasaulyje tarakonas, pasirodęs „Forbes“ viršelyje.
Vyras. juokas, nevalingas, viešas linksmumo, linksmumo jausmo pasireiškimas žmoguje, linksmos nuotaikos sprogimas; bet yra ir pajuokos juokas, paniekos juokas, pyktis ir tt Jo juokas labai paprastas. Juokas yra vidurinė išraiška lona šypsenos ir... Dahlio aiškinamasis žodynas
JUOKAS, juokas (juokas), daugiskaita. ne, vyras 1. Trumpi ir stiprūs iškvėpimo judesiai atvira burna, lydimi būdingų nutrūkstančių garsų, atsirandančių žmoguje jam išgyvenant kokius nors jausmus (pirmiausia išgyvenant džiaugsmą,... ... Ušakovo aiškinamasis žodynas
juokas- 1. a (s); m. taip patžr. juokas, juokas, be juoko, juokas kaip, kaip juokais, dėl juoko 1) Nutrūkę gerklės garsai, kuriuos sukelia trumpi iškvėpimo judesiai, rodant linksmybes, džiaugsmą, malonumą ir pan... Daugelio posakių žodynas
juokas- ▲ emocija (būti) komiškoje situacijoje juokas yra refleksinė reakcija į komišką situaciją; estetinė crítica. juokas ir tiek). tiesiog [tiesioginis] juokas. juokinga. juokinga. kaip juokas. juokas. juokinga. juokinga. tu pradėsi juoktis (paprasta) ... Ideografinis rusų kalbos žodynas
Psichofiziologinis reiškinys, kuriuo grindžiama komedija ir jos lemiami literatūriniai efektai – nuo tiesiog juokingo, linksmo iki satyros ir comedijos. Juoko ir sujusių literatūros reiškinių prigimtis vis dar menkai suprantama... ... Enciclopédia Literária
Juokas- JUOKAS yra psicofiziologinis reiškinys, kuriuo grindžiama komedija ir jos apibūdinami literatūriniai efektai – nuo tiesiog juokingų, linksmų iki satyros ir comedijos. Juoko ir su juo susijusių literatūros reiškinių prigimtis vis dar atrodo... ... Literatūros terminų žodynas
Juokas- Juokas ♦ Rire Nevalingas veido ir krūtinės raumenų susitraukimas, atsirandantis reaguojant į ką nors komiško ar juokingo. Juokas yra reflekso rūšis, tačiau norint, kad šis refleksas atsirastų, reikalingas minimalus mąstymas. Dažniausiai mes...... Sponvilio filosofinis žodynas
JUOKÁS- JUOKAS, sudėtinga išraiškingų ir veido judesių seka, kuri normaliomis sąlygomis yra džiaugsmingo susijaudinimo ir linksmumo apraiška. Fiziologiškai S. susideda iš b. arba m. daug ir greitai seka vienas po kito... ... Didžioji medicinos enciklopedija
Daiktavardis, m., vartojamas. labai dažnai Morfologia: (ne) ką? juokas ir juokas, código? juokiasi, (matote) ką? juokas, ok? juokiasi, apie ką? apie juoką 1. Juokas – tai nutrūkstantys gerklės garsai, kuriuos žmogus skleidžia būdamas linksmybių, džiaugsmo, malonumo ir pan Dmitrievo aiškinamasis žodynas
JUOKAS, a (y), vyras. 1. Trumpi būdingi vokaliniai garsai, išreiškiantis linksmybes, džiaugsmą, malonumą, taip pat pajuoką, aikčiojimąsi ir kitus jausmus. Vesioly s. S. per ašaras (liūdnas juokas). Ritinys iš juoko (juokiasi; šnekamoji kalba). Su... ... Ožegovo aiškinamasis žodynas
Knygos
- Juokas, tabu ir kitos humanitários tecnológicos. Vadovėlis, Vasilijus Ščipkovas, Apie knygą Šioje knygoje kalbama apie humanitarinę, netechninę šiuolaikinių informacinių karų pusę, apie tai, kaip vyksta kova idėjų ir prasmių pasaulyje. Tema Visai Neseniai... Categoria: Negrožinė literatūra Leidėjas: MGIMO-Universitetas,
- Juokas ir daugiau nieko. Istorijos, Abeles Marina Borisovna, “Juokas ir tik” yra bene vienas juokingiausių istorijų rinkinių. Kaip kaimynai gali gydyti kulnų atšakas? Koks yra baisiausias moters kerštas? Você já sabe o que é nutirpus sniegui? Autorius… Categoria: Šiuolaikinė proza Leideias:
* * * Jei šiuolaikinis vyras turi tik vieną meilužę, jis laiko save vienišu.
„Jūs esate šnekus, pone burtininke“, - tarė princesė, išropodama iš krūmų.
- Ar kažkas negerai?
– Sakei, kad jis pavirs laukiniu žvėrimi, bet po trečio karto užmigo.
Rusų kalbos mokytoja karčiai verkė, tikrindama é „Kaip aš praleidau vasarą“. Dabar ji žinojo, ką daryti, bet metai jau praėjo.
Maža gudrybė: jei užsipilsite degtine, visa širdimi prisiliesite veidą į sieną, susišlapinsite, matomose vietose suplėšysite drabužius, tai jūsų žmona niekaip nesusies grįžimo vėlai vakare su apsilankymu pas ją. meilužė.
Vidutinis mano žmonos judėjimo po parduotuvę greitis yra 5–10 tūkstančių rublių per valandą.
Seksas yra kaip matematika: pridėkite lovą, atimkite drabužius, atskirkite kojas ir tikėkitės, kad dauginimas neįvyks.
Klausyk, kodėl tu žiūri visa šias kulinarines layas? Apenas não é necessário, kaip gaminti maistą.
- Código de sua pornografia pornográfica?
Mieloji, ar tiesa, kad mane tau davė Dievas?
- Taip, brangioji. Tik už kokias nuodėmes, aš nežinau.
Como você está felizmente feliz? Como você é bom para a mãe ou para o butel?
- Kai jis bėga nuo moters su buteliu!
Galiausiai vieno mokslinių tyrimų instituto mokslininkai, atlikę ilgus eksperimentus, išsiaiškino, kas yra „pats dalykas“. Paaiškėjo, quando você tem 200 gramas de gtinės, marinauotas agurkas ir sumuštinis su kumpiu.
Eu etiketė an įsigytos degtinės užklijuota nestargiai ir nėra banderolės, atminkite, kad tokią degtinę turite gerti labai atsargiai.
Degtinės buteliuko pagalba taburetę galima lengvai paversti supamąja kėdute.
Įrašas laivo žurnale: „Šiandien bocininkas buvo girtas. Kapitonas". Laivas skundžiasi:
– Kapitone, šiandien turiu šeimos šventę – dvidešimt penkeri santuokos metai. Prašome perbraukti įrašą.
- Niekada. Kitas ônibus mokslas.
- Kapitone, perbraukite įrašą, arba aš taip pat parašysiu.
- Rašyk, ką nori, nes aš negeriu. Kitą dieną įrašas laivo žurnale: „Šiandien kapitonas buvo blaivus. Contramestre".
Iš oficialių šaltinių tapo žinoma, kad pasaulio pabaigai sutrukdė... vėlgi Bruce'as Willisas.
Eismo policininkas sustabdo džipą, ou vairuotojas išlipa. Polícia de Kelių:
- Sustabdžiau tave už greičio viršijimą!
- Ne, aš turiu pastovaus greičio palaikymo sistemą - 60 quilómetros por valandą, ou jūs neturite radaro.
- Ir tavo saugos diržas nebuvo prisegęs!
- Tai Linkolno navegador! Automóveis neužsives, kol visi neprisisegs. Sutriks dos seguintes policininkas:
– Kokią pirmosios pagalbos vaistinėlę turite? Tada nurieda galinių durų stiklas, išlenda didžiulis veidas ir klausia:
- Mieloji, kodėl tie vaikinai tokie blogi?
Naujasis prokuroras pradėjo eiti pareigas žodžiais: „Parodysiu, kaip vogti!
Kiekviena moteris, bent kartą padėjusi vyrui susirasti kojinių porą, žino, kad stiprioji lytis iš tikrųjų skiria daugybę juodos spalvos atspalvių: "juoda", "sakau juoda", "kita juoda", taip sakau." tas pats tau, dar vienas juodas, po velnių. Taip pat pati mėgstamiausia spalva: “Gerai, po velnių, turėkime šią!”
Mažai kas žino, beje, šiandien minima Tarptautinė nerūpestingumo diena. Jie tiesiog niekada para nešvenčia.
O microautobus vairuotojas prisikėlė iš mirties po to, kai lavoninės darbuotojas garsiai užtrenkė duris.
Iš zoologijos sodo pabėgo budėtojas... Nors, ko gero, liūtai kažko nesako.
Jupiteris yra Tsereteli paminklas Žemei.
Eu reaguosi į viską, kas apie tave sakoma, tai visą gyvenimą bėgsi tarp pjedestalo ir kartuvių.
Išmintingi tie, kurie geria degtinę ant kapų tų, kurie norėjo išgerti šampano.
Vakar Nikolajus Valuevas e Marilynas Mansonas susitiko tamsiuose vartuose. Abu keikia salve.
Jeigu TVF vadovas tvirkintų ne kambarinę, o tarnaitę, niekas net nepastebėtų.
Riaušių policijos kompanija sunaikino dviejų hektarų kanapių lauką. Po to jis paskelbė save padaliniu ir išėjo į kosmosą kovoti su Pokemonais.
Du dragai kalbasi.
– Eismo policininkai absoliučiai pašėlo, į viską kapstosi!
- Você é maluco?
– Taip, mane sustabdo kelių policininkas ir klausia: “Kodėl tu be mašinos?”
Egzaminas policijos mokykloje. Mokytojas:
- Nagi, duok čia savo apgaulę.
– Você só precisa saber o que fazer para regular o procedimento de teste.
- Taigi, jaunuoli, ar man trenkti tau į inkstus?
