Dukra, ateik čia.
- Mama tėtis. Aha, viskas aišku. Ar radote cigarečių? Skambino mokykla?
Jei kalbate apie pinigus, aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoje ne mano, jie parduodami.
Nagi. Jei atėjo iš policijos, nieko neįrodys.
Nėra lavono – nėra nusikaltimo.
- Sudaužei vazą?
Zebras spalvotose nuotraukose atrodo taip pat kaip juodai baltas, tik jo akys raudonos.
Iš psichiatro:
- Užeik, mano drauge! Koks tavo vardas ir pavardė?
- Vladimiras Putinas.
- Įdomus atvejis! Girdėjau visokių nesąmonių, bet tai... Na, kiek laiko tu tai darai?
- Nuo gimimo. Bendravardis ir bendravardis. Gal galite paklausti, kas mane neramina?!
Laida „Palauk manęs“ eteryje, o jos vedėjas Michailas Efremovas yra su jumis.
Ir iš karto norėčiau pasakyti:
"Brangioji! Šiandien Vasilijaus Petrovičiaus gimtadienis, vyrai paėmė dėžę degtinės
ir trijų litrų stiklainį raugintų agurkų.
Nelauk manęs!"
Jei nesugebate būti geru pavyzdžiu, tapkite siaubingu įspėjimu.
Jei norite mirti oriai, elkitės su savo orumu laiku!
Kas gerai rusui, po 22-00 nenusipirksi...
Komunizmą lengviau kurti ne vienoje šalyje,
bet atskirame kambaryje.
Amerikiečių mokslininkai įrodė moters intelekto priklausomybę nuo krūtų dydžio.
Kuo didesnis dydis, tuo didesnis intelektas.
Pasirodo, silikoninės krūtys – dirbtinis intelektas.
Visos skyrybos prasideda žodžiais „Susituokime“.
Eilė:
-Tu paskutinis?
– Aš paskutinis.
- Ar tu perjungėjas?!
Imu paskolą: 5 milijonai iki gyvos galvos, dar milijonas plastinei operacijai.
– Kam reikalinga plastinė operacija su 5 mln.
– Kad negrąžintų paskolos.
Amerikietiški kalneliai sukelia tikrą siaubo jausmą.
Tačiau mikroautobusais besinaudojantys žmonės nėra sužavėti.
Tikras džentelmenas turėtų mokėti išeiti nepastebėtas, angliškai,
o ne kabanti nuo sietyno vidury kambario.
Mūsų vaikas pradėjo keiktis.
Gal kažką girdėjau sode, gal gatvėje. Kas po velnių jį žino?
Bet kuris kvailys gali miegoti už mažus pinigus, bet už didelius pinigus...
čia tu turi tapti deputatu...
Rimtas kivirčas gali prasidėti nuo visiškai nekenksmingo klausimo: „Ar tu tikrai visiškas idiotas ar dar kvailesnis?
Taigi, vaikai, turėjote namų darbų - parašykite esė tema „Rytas“. Ir tada mane pribloškė Vovočkos darbas. Skaitome: ryte pabudau nuo galvos skausmo. Pažiūrėjau į veidrodį – geriau nežiūrėčiau. Pažiūrėjau į laikrodį, iki aštuonių dar buvo 1,5 valandos. Košmaras! Pagalvojau, gal galėčiau išgerti kavos ir bent pabusti. Jis prisidegė cigaretę ir uždėjo virdulį. Svajojau, kad netrukus paspausiu Liokai ir Edikui ranką, suspausiu juos ir pasijusiu geriau. Iki aštuonių liko 50 minučių, tai gera žinia.
- Ar galite gauti C pažymį, Marya Ivanovna?
- Geriau pasakyk man, Vovočka, ką reiškia „užsidegti“ ir „pasvirk, nuo to pasijusite geriau“? Ir pasakyk man šių Ediko ir Lyokos vardus!
- Marya Ivanovna, geriau paklausti aplanko ...
„O Dieve, koks žmogus“ – jis nevažiuoja tramvajumi.
Gamta sukūrė orgazmą, kad paskatintų gimdymą.
Gerai, kad ji nesukūrė orgazmo, kad mirtų, o daugelis turi mirti iš agonijos. Kitaip visi pultų mirti ir su džiaugsmu.
Koks beprotis turi būti, kad „ateik kada nors“ kaip laiko rodiklį, o ne kūno padėtį erdvėje ir judėjimo būdą.
Du Odesos gyventojai kalba apie politiką.
- Noma, ar Zelenskis pakvies Guzmaną į inauguraciją?
- Negaliu nieko konkretaus pasakyti apie Gusmaną, Iziją, bet jis tikrai pakvies Masliakovą.
Juostelė:
"5 priežastys turėti katę. Aiškiname gifais"
"100 priežasčių išdulkinti katę. Mes tai paaiškinsime paprastai"
Vieni žmonijos likimą nusprendžia paspaudę mygtuką, kiti nuleidžiami į tualetą.
Po žmogžudystės du žmonės atsikrato lavono, vienas sako:
- Suvyniokime į plastiką, išimkime ir užkaskime!
Antra:
- ne, tu negali, tai nekenksminga aplinkai, polietilenas gamtoje nesuyra!
Pirmas:
- tada suvyniokime jį į kilimą!
Antra:
- ir kilimas iš natūralaus pluošto!?
Trumpas juoko terapijos užsiėmimas. Kasdien humoristiniai juokeliai yra naudingi jūsų sveikatai. Šypsokis! Tegul, kaip ir dainoje, gera nuotaika tavęs nepalieka!
- Pasakyk, mieloji, kaip atsitiko, kad mane pamilai?
„Matai, dabar tai nustebina ir tave“.
„Tu neįsivaizduoji, kokią nuostabią dovaną tau nupirkau“, – sako žmona vyrui.
- Na, parodyk man!
- Palauk, dabar aš jį uždėsiu.
– Pasakyk man nuoširdžiai: jei išeisiu dėl kito, ar gailėsitės?
- Kodėl turėčiau gailėtis šio idioto?
– Jūsų vyro psichikos sutrikimai nėra pavojingi. Jis gyvens su tavimi šimtą metų.
- Ir aš?
- Kodėl tu mane apgavai?
- Turėjau įsitikinti, kad tu esi geriausias...
- Kodėl tiek kartų?
- Taigi paklaida mažesnė.....
— Padavėju, mudu su žmona švenčiame 25-erius santuokos metus. Kokį vyną galite mums pasiūlyti?
– Nori švęsti ar pamiršti?
– Žinote, mokama medicina turi savo privalumų, pavyzdžiui, prevenciją.
- Būtinai! Išstudijavę kainoraštį, pradedate labiau vertinti savo sveikatą.
– Ar matote, kas darosi su aplinka? - sako viena utėlė sūnui eidama ant pliko galvos. – O kai buvau tavo amžiaus, čia buvo vešlūs krūmynai.
– Kokios anestezijos norite – brangios ar pigios?
- Pigiausias!
- Tylėk, mažute, nesakyk nė žodžio...
– Ar visą laiką skauda apatinę nugaros dalį?
- Ne, daktare, tik tada, kai kvėpuoju.
„Stenkitės nekvėpuoti tris dienas ir, jei vis tiek skauda, ateik pas mane dar kartą“.
– Ar šiandien gimę keturi dvyniai taip garsiai verkia?
- Ne, čia jų tėvas.
Į kambarį įeina slaugytoja:
- Kantrybė, pabusk. Na, atsibusk! - papurto jam už peties.
- Kas nutiko?
- Atnešiau tau migdomųjų...
- Praėjusį sekmadienį pagavau lydeką, na, tokia mano ranka!
- Nustok pilti! Tokių gauruotų lydekų nebūna!
Nukankintas, sumuštas gruzinas stovi ant kalno su bumerangu rankose. Artėja antrasis gruzinas.
- Vano, ką tu turi?
- Nežinau!!!
- Na, išmesk!
- Pats išmesk!!!
- Kodėl taip drebate?
– Baisu: pirmą kartą šokau su parašiutu.
- Na, gerai, pirmą kartą gali šokti be parašiuto.
Kelių policininkas sustabdo automobilį su neblaiviu vairuotoju. Vyras išlipa iš mašinos ir dejuoja:
- Na, tiek, suprask...
Kelių policininkas atsako:
- Mes lažinamės už penkis tūkstančius rublių, kad neįkliuvai?!
Iškviečia santechnikas, kažką pakeitė, prisuko, priveržė ir sako savininkui:
- Viskas paruošta, turite 10 USD
— 10 USD? Už 5 minutes darbo?! Esu sertifikuotas odontologas ir net negaunu 10 USD už 5 minutes!
- Na, tai normalu. Kai buvau neurochirurgas, aš irgi tiek neuždirbau!
Londonas. Prabangus 8 butų namas. Garbingas džentelmenas traukia
duris, bandydamas išeiti į lauką.
„Mano vardu, pone“, – paragina jį paslaugus durininkas.
- Bet čia sakoma „sau“! – stebisi ponas.
- Teisingai, pone, - lengvai sutinka durininkas. – Tai sugalvojo p.
iš 3 buto. Taip jis pasiveja savo žmonos meilužius.
- Štai, Vovanai, šią vasarą aš išvyksiu atostogauti į negyvenamą salą! Aš ten nebuvau penkerius metus!
– Ar jūsų žmonai patiks ši idėja?
- Tau labai patiks! Per daugelį metų ji tikriausiai manęs labai pasiilgo!
Ilja Murometsas važiuoja keliu. Kryžkelėje yra akmuo:
„Jei eisi į dešinę, pamesi arklį, jei eisi į kairę, pamesi galvą“.
Galvojau, galvojau ir ėjau tiesiai.
Joja ir žiūri – Žaltys Gorynychas sėdi prie upės. Dvi galvos geria vandenį, o trečioji su liūdesiu žiūri į šoną. Ilja greitai pašoko ir nukirto dvi galvas.
Trečioji atsisuka ir su liūdesiu balse sako:
- Na, kas tu toks po to?
Šviesiaplaukė žmona skambina vyrui į mobilųjį telefoną, šis pasako, kad yra toli – tarptinklinis, t.y. brangu kalbėti
Žmona atsakė:
- Gaila, kad tu negali kalbėti... tai klausyk!
– Daktare, mano žmona nuolat kosėja. Kad ir kokius vaistus vartočiau, kosulys vis tiek nepraeina.
– Ar bandėte žolelių?
- Pabandėm, - kikena, bet vis tiek kosėja...
Vyras su giliomis pagiriomis vadina savo padėjėją:
- Vasya, ar mes vakar gėrėme alų?
- Jie gėrė.
– Ar gėrei degtinės?
- Jie gėrė.
- O konjakas?
- Jie gėrė.
– Ar gėrėte raketų kurą?
- Jie gėrė.
- Ar tu dar nesusigaudai?
- Ne! ?
- Vasya, neik, aš skambinu iš Tokijo!
Po to, kas nutiko, aš, kaip kilnus žmogus, tiesiog turiu tave vesti.
Ji (apsirengia, išsigando):
- Kas nutiko?
Korespondentas klausia:
— Seneli, kiek tau metų?
- Šimtas penkiasdešimt aštuoni.
— — Nuostabu! Bet jūs geriate ir rūkote?!
-- Žinoma!!! Kitaip aš niekada nemirsiu...
Korespondentas užduoda mūsų ledo ritulininkams klausimą:
– Kodėl pralaimėjote Kanadai?
– Taip, pačiūžos prastai slydo.
- Kodėl jų kaip slidininkų neištepė vazelinu?
— Treneris pasakė, kad pasirūpink vazelinu, pravers grįžus namo...
Parduotuvėje vyras nedrąsiai kreipiasi į moterį:
- Atleiskite, ar galite pasakyti, į kurį šios parduotuvės skyrių eitumėte, jei turėtumėte tūkstantį rublių?
- Prie kosmetinės.
- AK, labai jums ačiū! Jis bėgo ieškoti žmonos!
Paliaubos tarp Iljos Murometso ir Zmey Gorynych. Ilja Muromets sako:
- Gorynyčiau, kodėl tu nesivaiki moterų?
Zmey Gorynych atsakė su pasipiktinimu balse:
- Na, tu niekšelis! Kai esi girtas, susmulkini bet ką, o paskui iš jų tyčiojiesi.
Žmona sako vyrui:
- Pone, ar būtumėte malonus, kad nuneštumėte kavos tiesiai į mano miegamąjį?
- Taip, kaip laistyti du pirštus, ponia!
Parke ant suoliuko sėdi senukas ir graudžiai verkia. Užjaučiantis
Prieina jaunas vyras ir klausia:
- Seneli, ar tave kas nors įžeidė?
Senis atsako:
- Ne, su manimi viskas gerai, aš išėjau į pensiją, turiu daug pinigų, didžiulius
butas centre, kambarinės ir 25 metų graži žmona, kuri
myli mane ir dulkina du kartus per dieną!
– Tai kodėl tu verki, senas velnias? - sušunka jaunuolis.
O senelis verkdamas atsako:
– Pamiršau, kur gyvenu
Mieloji, šiandien eikime be apsaugos...
- Po velnių, Petrovičiau, tu pakliuvai! Užsidėkite šalmą, mes juk statybvietėje!
Brangioji, ar gali pasakyti, kokia čia avis su tavimi nuotraukoje?
- Ji yra mano pusseserė.
- O, kaip miela...
Ji buvo mėgėja moteris: pilna juosmuo, ploni plaukai, ilgos krūtys, pūkuotos kojos, baltos akys ir rudi dantys.
Stoviu rūkydamas balkone. Peleninės po ranka nebuvo, todėl išmečiau nuorūką pro langą. O apačioje buvo mažas berniukas, turbūt kokių dešimties metų. Ir nuorūkas krenta jam prie pat kojų. Jis pakelia galvą ir šaukia man:
- Dėde, tu negali mesti nuorūkų iš balkono. Tai nėra gražu!
Ir, žinote, aš jaučiausi taip nesmagiai... Nebuvau tingus, apsirengiau, nusileidau iš septinto aukšto ir nuvaliau šį berniuką. Jis vis tiek mane išmokys, asile...
Parduotuvėje vyras kreipiasi į pardavėją:
— Laba diena, prašau 3 dėžių degtinės, 50 litrų alaus, 5 dėžes martinio ir 30 pakelių prezervatyvų.
- Prašom.
- Ačiū.
- Jaunuoli, palauk!
- Ką?
- Pasiimk mane kartu!
Sporto varžybose komentatorius:
- Dėmesio! Prancūzijos lenktynininko greitis 150 km/val. Sumažina greitį posūkyje iki 130 ir... sėkmingai telpa į posūkį.
- Amerikos lenktynininko greitis 170 km/val. Sumažina greitį posūkyje iki 150 ir... sėkmingai telpa į posūkį.
- Rusų lenktynininkas - 200 km/h greitis posūkyje išauga iki 230 ir... šaukdamas, kodėl jūs visi čia sėdite! išdėsto naują maršrutą...
Žmona, apimta isterijos, šaukia vyrui:
- Tu nekenti manęs! Žinau, kad lauki mano mirties, kad galėtum ateiti ir spjauti ant mano kapo!
- Negausi! Nekenčiu stovėti eilėje!
Medžioklės metu vyras netyčia buvo nušautas granulėmis tiesiai į vyriškumą. Jis nuskubėjo pas chirurgą.
Po operacijos chirurgas jam sako:
– Padariau viską, ką galėjau, štai mano brolio vizitinė kortelė.
– Ar jūsų brolis irgi chirurgas?
– Ne, jis yra fleitininkas ir jums parodys, kaip rašant reikia padėti pirštus, kad šlapimas nepatektų į akis...
Mažasis Robertas atėjo pas savo muzikos mokytoją dar vienai pamokai. Atidaręs smuiko dėklą, mokytojas nustebęs sušuko: „Robi, bet čia ne smuikas! Tai automatas!
Vaikinas pasikasė pakaušį ir papurtė galvą.
- Velnias! - jis pasakė. - Bet tai tiesa! Įdomu, ką tėtis darys su smuiku stiklainyje?
Meistras užsakovui parodo objektą – platų šulinį.
Jis žiūri į tai:
- Kodėl apačioje yra lempa?
- Na, kaip? Viskas kaip brėžinyje – štai.
Duoda jam piešinį. Klientas žiūri į jį. Apverčia jį aukštyn kojomis.
- Idiotai! Čia turi būti švyturys.
Vovočka klausia mamos:
- Mama, ar tiesa, kad Dievas mus maitina?
– Apskritai, taip.
– Ar gandras atneša vaikus?
- Žinoma.
– Ar Kalėdų Senelis dovanoja dovanas?
– Taip.
- Tada pasakyk, prašau, kodėl mes laikome mano tėvą.
Ateizmo pamoka. Mokytoja vaikams aiškina, kad Dievo nėra.
- Vaikai, ar matėte Dievą?
- Ne!
– Vadinasi, Dievo nėra.
Vovočka ištiesia ranką.
- Maryaivanna, ar galiu užduoti klausimą?
- Gali.
- Vaikai, ar matėte Marijos Ivanovnos smegenis?
Žydas ir rusas klausosi radijo ir praneša, kad prasidėjo karas.
Žydas susigriebia už galvos:
– Tai tokios problemos, tokios problemos. Reikia kur nors nuvežti šeimą, susikrauti daiktus, tada pačiam nuvažiuoti, kažkaip susitvarkyti. Tokios problemos yra mano galvoje.
Rusas atsako: „Taip, ir nesakyk, karas yra didelė problema“.
- Oi, nesakyk, kokių problemų turi - šautuvas rankose ir į priekį.
Mokytojas:
– Štai matome, kad krokodilas padėjo kiaušinius... Kas žino: kodėl?
Vovočka:
- Jis jau senas... Jam jų nereikia...
Niujorke kalbasi du vagys:
- Šįvakar įeisime į šį namą.
-Ar tu išprotėjai! Juk čia gyvena pasaulio profesionalaus bokso čempionas. Jis iš mūsų išmuš!
-Tu gerai nepažįsti profesionalų.Jis nepajudins nė piršto už mažiau nei tūkstantį dolerių!
Ultragarso rezultatai parodė, kad bus vestuvės.
Mes prieš nacionalizmą!Visi esame rusai, baltarusiai, ukrainiečiai - svajojame gyventi kartu, vienoje didelėje, turtingoje, draugiškoje šalyje. Pavyzdžiui, Kanadoje...
Dviems estams pajuokavau, kokie lėti estai.
- Sumuštas?
- Kitą dieną.
Nusipirkau sau laikrodį, auksinį Rolex!
- Bet mano kinai vaikšto greičiau!
Čukotkos šamanas pradėjo grubiai elgtis eilėje ir praleido keletą smūgių į tamburiną.
Ji: - Noriu penktadienio...
Jis: - O aš noriu penktadienio vakaro, atostogų Maldyvuose, pilies Ispanijoje, Mis Visatos...
Ji: - Kam tau reikia Mis Visata? Tai moterų titulas!
Vyras ateina į darbą pajuodęs akis, kolegos klausia:
– Iš kur atsirado juoda akis?
– Taip, vakar nuėjau į turgų, ir pamačiau priešais mane einančią moterį, ji tokia stora. O jos užpakaliukas suknelę kramtė... Na, pasijutau nejaukiai, tai išsitraukiau...
Praeina savaitė, juoda akis jau atslūgo. O pirmadienį vėl ateina juoda akimi. Na, kolegos vėl jo klausia.
- O kaip dabar su kita akimi?
- Taip, ta pati istorija. Einame per turgų su drauge ir vėl matome priekyje einantį šią storą moterį. Ir jos užpakaliukas vėl suknelę sukramtė... Na, o draugas nesijautė patogiai, ėmė ir ištraukė. O aš atstūmiau jį atgal ir pasakiau, kad jai taip nepatinka..
Marivanna prašo klasės sakinyje vartoti žodį „pagauti“.
Dašenka: „Mus užklupo perkūnija lauke“.
Marivanna: „Neblogai, bet aš prašiau „pagautas“, o ne „pagautas“.
Mišenka: „Policininkas sugavo vagį išlaužusį spyną“
Marivanna: „Mišenka, bet aš prašiau „pagauti“, o ne „pagauti“
O Vovočka vis tempia ir ištiesia ranką. Marivanna ne kartą susidegino ant jo, bet tada nusprendė, kad žodžio „pagauti“ neįmanoma sugadinti, ir davė jam žodį.
Vovočka su protingos, puikios studentės atmosfera: „Marivana, tu turi 10 sagų ant palaidinės, bet dėl didelių krūtų gali padaryti tik 8“.
Marso dienoraščiai:
Atvyko amerikiečiai. Pasitelkę savo super technologijas į bunkerį įsiveržė per 4 valandas. Visiems davėme mėsainių. Buvo
skanu, bet ne visiems – kepė amerikiečius.
14.07.2010
Atvyko japonai. Pasitelkę savo nanotechnologijas, jie per 2 valandas įsiveržė į mūsų bunkerį. Visiems išdalinome sušius. Buvo labai skanu
Ne visiems užteko – valgė japonus.
14.08.2010
Atvyko rusai. Padedant laužtuvui ir kažkokiai motinai, jie per 2 minutes įsiveržė į bunkerį. Visiems išdalino tabletes. Nebuvo skanu, bet man užteko
Pažiūrėkite, kaip nuostabiai šviečia arklys po raiteliu!
Paskutinės naujienos! Izraelio alpinistų grupė sėkmingai įkopė į Everestą.
Užsiėmimas pas psichologą: – Daktare! Turiu rimtą problemą. Kad ir ką daryčiau, žmona daro geriau: uždirba daugiau, greičiau balina lubas, geriau lakuoja parketas, puikiai gamina maistą, yra nuostabi namų šeimininkė, rūpestinga mama... Aš negaliu nei vieno dalyko geriau už ją!!!
- Taip, tai yra problema. Turite rasti kažką, kuo galėtumėte pranokti savo žmoną, kitaip būsite prislėgti!
Diskusija trunka 2 val. Pagaliau rasta išeitis. Laimingas žmogus bėga namo.
- Žmona! Ir žmona!! Pažiūrėsim kas aukščiausiai gali šlapintis ant sienos!!!
Jie išeina į kiemą. Žmona pakėlė sijoną, pakėlė koją ir pasuko link sienos... Išmatavo - pusę metro. Vyras išdidžiai šypsodamasis atsega musės užtrauktuką... Žmona:
- Tiesiog būkime sąžiningi! Kaip aš - be rankų!!
Ir šiandien aš užmušiau tarakoną su žurnalu. Tai buvo pirmasis pasaulyje tarakonas, pasirodęs „Forbes“ viršelyje.
Vyras. juokas, nevalingas, viešas linksmumo, linksmumo jausmo pasireiškimas žmoguje, linksmos nuotaikos sprogimas; bet yra ir pajuokos juokas, paniekos juokas, pyktis ir tt Jo juokas labai paprastas. Juokas yra vidurinė išraiška tarp šypsenos ir... Dahlio aiškinamasis žodynas
JUOKAS, juokas (juokas), daugiskaita. ne, vyras 1. Trumpi ir stiprūs iškvėpimo judesiai atvira burna, lydimi būdingų nutrūkstančių garsų, atsirandančių žmoguje jam išgyvenant kokius nors jausmus (pirmiausia išgyvenant džiaugsmą,... ... Ušakovo aiškinamasis žodynas
juokas- 1. a (y); m. taip pat žr. juokas, juokas, be juoko, juokas kaip, kaip juokais, dėl juoko 1) Nutrūkę gerklės garsai, kuriuos sukelia trumpi iškvėpimo judesiai, rodant linksmybes, džiaugsmą, malonumą ir pan... Daugelio posakių žodynas
juokas- ▲ emocija (būti) komiškoje situacijoje juokas yra refleksinė reakcija į komišką situaciją; estetinė kritika. juokas ir tiek). tiesiog [tiesioginis] juokas. juokinga. juokinga. kaip juokas. juokas. juokinga. juokinga. tu pradėsi juoktis (paprasta) ... Ideografinis rusų kalbos žodynas
Psichofiziologinis reiškinys, kuriuo grindžiama komedija ir jos lemiami literatūriniai efektai – nuo tiesiog juokingo, linksmo iki satyros ir komedijos. Juoko ir su juo susijusių literatūros reiškinių prigimtis vis dar menkai suprantama... ... Literatūros enciklopedija
Juokas- JUOKAS yra psichofiziologinis reiškinys, kuriuo grindžiama komedija ir jos apibūdinami literatūriniai efektai – nuo tiesiog juokingų, linksmų iki satyros ir komedijos. Juoko ir su juo susijusių literatūros reiškinių prigimtis vis dar atrodo... ... Literatūros terminų žodynas
Juokas- Juokas ♦ Rire Nevalingas veido ir krūtinės raumenų susitraukimas, atsirandantis reaguojant į ką nors komiško ar juokingo. Juokas yra reflekso rūšis, tačiau norint, kad šis refleksas atsirastų, reikalingas minimalus mąstymas. Dažniausiai mes...... Sponvilio filosofinis žodynas
JUOKAS- JUOKAS, sudėtinga išraiškingų ir veido judesių seka, kuri normaliomis sąlygomis yra džiaugsmingo susijaudinimo ir linksmumo apraiška. Fiziologiškai S. susideda iš b. arba m. daug ir greitai seka vienas po kito... ... Didžioji medicinos enciklopedija
Daiktavardis, m., vartojamas. labai dažnai Morfologija: (ne) ką? juokas ir juokas, kodėl? juokiasi, (matote) ką? juokas, ką? juokiasi, apie ką? apie juoką 1. Juokas – tai nutrūkstantys gerklės garsai, kuriuos žmogus skleidžia būdamas linksmybių, džiaugsmo, malonumo ir pan Dmitrievo aiškinamasis žodynas
JUOKAS, a (y), vyras. 1. Trumpi būdingi vokaliniai garsai, išreiškiantys linksmybes, džiaugsmą, malonumą, taip pat pajuoką, aikčiojimąsi ir kitus jausmus. Vesyoly s. S. per ašaras (liūdnas juokas). Ritinys iš juoko (juokiasi; šnekamoji kalba). Su... ... Ožegovo aiškinamasis žodynas
Knygos
- Juokas, tabu ir kitos humanitarinės technologijos. Vadovėlis, Vasilijus Ščipkovas, Apie knygą Šioje knygoje kalbama apie humanitarinę, netechninę šiuolaikinių informacinių karų pusę, apie tai, kaip vyksta kova idėjų ir prasmių pasaulyje. Visai neseniai tema... Kategorija: Negrožinė literatūra Leidėjas: MGIMO-Universitetas,
- Juokas ir daugiau nieko. Istorijos, Abeles Marina Borisovna, „Juokas ir tik“ yra bene vienas juokingiausių istorijų rinkinių. Kaip kaimynai gali gydyti kulnų atšakas? Koks yra baisiausias moters kerštas? Arba kas išėjo nutirpus sniegui? Autorius… Kategorija: Šiuolaikinė proza Leidėjas:
* * * Jei šiuolaikinis vyras turi tik vieną meilužę, jis laiko save vienišu.
„Jūs esate šnekus, pone burtininke“, - tarė princesė, išropodama iš krūmų.
- Ar kažkas negerai?
– Sakei, kad jis pavirs laukiniu žvėrimi, bet po trečio karto užmigo.
Rusų kalbos mokytoja karčiai verkė, tikrindama esė „Kaip aš praleidau vasarą“. Dabar ji žinojo, ką daryti, bet metai jau praėjo.
Maža gudrybė: jei užsipilsite degtine, visa širdimi prisiliesite veidą į sieną, susišlapinsite, matomose vietose suplėšysite drabužius, tai jūsų žmona niekaip nesusies grįžimo vėlai vakare su apsilankymu pas ją. meilužė.
Vidutinis mano žmonos judėjimo po parduotuvę greitis yra 5–10 tūkstančių rublių per valandą.
Seksas yra kaip matematika: pridėkite lovą, atimkite drabužius, atskirkite kojas ir tikėkitės, kad dauginimas neįvyks.
Klausyk, kodėl tu žiūri visas šias kulinarines laidas? Jūs net nežinote, kaip gaminti maistą.
- Kodėl tu žiūri pornografiją?
Mieloji, ar tiesa, kad mane tau davė Dievas?
- Taip, brangioji. Tik už kokias nuodėmes, aš nežinau.
Kada vyras išvysto didžiausią greitį? Kada jis bėga paskui moterį ar po butelį?
- Kai jis bėga nuo moters su buteliu!
Galiausiai vieno mokslinių tyrimų instituto mokslininkai, atlikę ilgus eksperimentus, išsiaiškino, kas yra „pats dalykas“. Paaiškėjo, kad tai 200 gramų degtinės, marinuotas agurkas ir sumuštinis su kumpiu.
Jei etiketė ant įsigytos degtinės užklijuota neatsargiai ir nėra banderolės, atminkite, kad tokią degtinę turite gerti labai atsargiai.
Degtinės buteliuko pagalba taburetę galima lengvai paversti supamąja kėdute.
Įrašas laivo žurnale: „Šiandien bocininkas buvo girtas. Kapitonas". Laivas skundžiasi:
– Kapitone, šiandien turiu šeimos šventę – dvidešimt penkeri santuokos metai. Prašome perbraukti įrašą.
- Niekada. Kitas bus mokslas.
- Kapitone, perbraukite įrašą, arba aš taip pat parašysiu.
- Rašyk, ką nori, nes aš negeriu. Kitą dieną įrašas laivo žurnale: „Šiandien kapitonas buvo blaivus. Boatswain".
Iš oficialių šaltinių tapo žinoma, kad pasaulio pabaigai sutrukdė... vėlgi Bruce'as Willisas.
Eismo policininkas sustabdo džipą, o vairuotojas išlipa. Kelių policininkas:
- Sustabdžiau tave už greičio viršijimą!
- Ne, aš turiu pastovaus greičio palaikymo sistemą - 60 kilometrų per valandą, o jūs neturite radaro.
- Ir tavo saugos diržas nebuvo prisisegęs!
- Tai Linkolno navigatorius! Automobilis neužsives, kol visi neprisisegs. Kelių policininkas sutrikęs:
– Kokią pirmosios pagalbos vaistinėlę turite? Tada nurieda galinių durų stiklas, išlenda didžiulis veidas ir klausia:
- Mieloji, kodėl tie vaikinai tokie blogi?
Naujasis prokuroras pradėjo eiti pareigas žodžiais: „Parodysiu, kaip vogti!
Kiekviena moteris, bent kartą padėjusi vyrui susirasti kojinių porą, žino, kad stiprioji lytis iš tikrųjų skiria daugybę juodos spalvos atspalvių: „juoda“, „sakau juoda“, „kita juoda“, „taip sakau“. tas pats tau, dar vienas juodas, po velnių. Taip pat pati mėgstamiausia spalva: „Gerai, po velnių, turėkime šią!
Mažai kas žino, beje, šiandien minima Tarptautinė nerūpestingumo diena. Jie tiesiog niekada to nešvenčia.
Mikroautobuso vairuotojas prisikėlė iš mirties po to, kai lavoninės darbuotojas garsiai užtrenkė duris.
Iš zoologijos sodo pabėgo budėtojas... Nors, ko gero, liūtai kažko nesako.
Jupiteris yra Tsereteli paminklas Žemei.
Jei reaguosi į viską, kas apie tave sakoma, tai visą gyvenimą bėgsi tarp pjedestalo ir kartuvių.
Išmintingi tie, kurie geria degtinę ant kapų tų, kurie norėjo išgerti šampano.
Vakar Nikolajus Valuevas ir Marilynas Mansonas susitiko tamsiuose vartuose. Abu keikia save.
Jeigu TVF vadovas tvirkintų ne kambarinę, o tarnaitę, niekas net nepastebėtų.
Riaušių policijos kompanija sunaikino dviejų hektarų kanapių lauką. Po to jis paskelbė save padaliniu ir išėjo į kosmosą kovoti su Pokemonais.
Du draugai kalbasi.
– Eismo policininkai absoliučiai pašėlo, į viską kapstosi!
- Ir kas nutiko?
– Taip, mane sustabdo kelių policininkas ir klausia: „Kodėl tu be mašinos?
Egzaminas policijos mokykloje. Mokytojas:
- Nagi, duok čia savo apgaulę.
– Jūs neturite teisės jo atsiimti be atitinkamų reguliavimo ir teisinių procedūrų.
- Taigi, jaunuoli, ar man trenkti tau į inkstus?
